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Un petit passage de se que je vis quotidiennement...

Présentement. Je suis spirituellement semi- conscient... J'ai fais un rêve qui m'a fait faire une crise de panique, transmise à ma copine qui en fait une à son tour... Mais j'ai aussi un copain, qui est là, essayant de la rassurer, tout en tentant de veiller sur moi...

B. (le copain) essais en vain, parce qu'E. (la copine) est difficile à calmer... Aussitôt qu'elle est plus tranquille, quelque chose lui revient en tête, la faisant paniquer de plus belle. Moi, je reste dans mon état plus ou moins agréable, faisant comme si j'étais réellement totalement inconscient...

Comme d'habitude, cette chère E. ne veut pas que l'on s'occupe d'elle et chaque fois qu'elle va mal (plusieurs fois par jour), on doit s'obstiner avec elle jusqu'à ce qu'elle se laisse faire. On cherche simplement à l'aider mais elle ne veut rien savoir... Bref.
Je n'ai pas envie de dire la suite, je crois que c'est inutile... J'ai décidé de faire ce blog car je suis mal en point (pour qu'un rêve me fasse autant paniquer je suis anormal héhé...)...

Quand je dis spirituellement... C'est que je peux en partie me sortir du corps, mais sans pouvoir totalement en sortir, pour visiter des gens, exemple... Et B. est un homme que je connais depuis... aussi loin que je me souvienne, tandis que E. est une femme humaine que je ne connais que depuis peu, quelques mois à peine...
Par contre, j'en suis follement amoureux même si elle me fait plus de mal que de bien depuis un bon moment déjà...

Je ne sais pas quoi écrire exactement en ce moment, on dirait que maintenant ça ne veut pas sortir, il n'y a pas grand-chose dans ma tête en ce moment... Mais pourquoi pas trouver un sujet particulier, tant qu'à faire cet article...

Mon rêve consistait à revoir une personne qui a disparu et réapparu quelques fois... C'était, avant que je sois avec l'homme et la femme dont je parlais plus haut, l'homme de ma vie... Et il l'est encore, d'une certaine façon... (Si vous venez de cliquer que je suis bisexuel, bravo lol). J'ai encore une espèce de dépendance louche et étrange à lui et chaque fois que je me mets à penser à lui... Ça me fait mal car il n'est pas là, autant physiquement que moralement... Il était partit il y a quelques mois, subitement, du jour au lendemain, après m'avoir fait déjà passablement souffrir. Mais lorsqu'il est revenu j'étais traumatisé, je l'ai pourtant laissé revenir à mes côtés malgré ma nouvelle vie... Mais ce n'était pas la peine, finalement, car il y a deux semaines il a de nouveau disparu sans prévenir, quand je commençais à peine à réaliser qu'il était revenu et qu'il n'était ni mort ni quoi que ce soit d'autre... On dirait que c'étais juste pour renouveler, renforcir ma dépendance à lui (je suis aussi paranoïaque). Il m'a tellement manipulé... Il m'a fait tellement de choses que je ne saurais les compter et ensuite il revenait en me demandant pardon, en me disant qu'il m'aimait... et si jamais il décide de revenir il va probablement faire la même chose que chaque fois... Mais je n'ai plus envie... Je ne veux pas souffrir encore à cause de lui... Mais pourtant je sais au fond de moi que s'il revient je ne pourrai pas le refuser... Il y a quelque chose en moi qui restera toujours accroché à lui. Surtout que... Bon... Tombons dans une partie plus louche... Mes deux âmes sont deux hommes. Toutefois, j'ai aussi une partie féminine. Mon côté inhumain peut être autant un homme qu'une femme... Et je n'ai accepté mon côté femme que tout récemment, à cause et grâce à lui et mon côté femme est celui qui lui est le plus attaché... Mais bon. Je dois l'oublier, il le faut absolument... Mais il n'y a pas que lui avec qui j'ai ce problème... Il y a aussi une femme. Mais elle, elle est bel et bien morte puisque je l'ai vu...

Un ami à moi cherche présentement un moyen, peu importe quoi, de me débarasser de cette dépendance malgré B. et E.... Il faut vraiment que je m'en débarasse oui... Et je sais que je radote, que je répète souvent les mêmes choses mais c'est mon blog alors je peux bien dire ce que je veux... Bref. Mon rêve... Il revenait...

J'étais totalement paniqué en me réveillant... Dans mon rêve il revenait, mais il refaisait toutes les pires choses qu'il m'a faite, avant de finalement repartir, moment où je me suis réveillé et j'ai paniqué... J'ai eu l'impression que c'étais un pressentiment, qu'il allait revenir aujourd'hui (enfin, hier...) et qu'encore une fois je ne pourrais pas lui résister, que je le laisserais me faire mal, que je lui pardonnerais tout ce qu'il me fait... Non... Je ne veux plus ça, j'en ai marre de souffrir.

Ma situation actuelle à elle seule est déjà suffisament pénible... Se réveiller chaque jours dans un lit étranger qui devrait pourtant l'être avec le temps, dans des odeurs tout aussi inconnues malgré l'habitude... Des gens autour de nous qu'on ne connaît pas et qu'on a pas envie de connaître car ils ne font pas partit de nous, de notre vécu... Un visage à dévisager sans arrêt, sachant que tu es là, devant ce foutu mirroir mais tu ne te vois pas, tu vois un inconnu dans celui-ci qui te dévisage lui aussi, te demandant du regard ce que tu fous là... Une manière de bouger obligée à cause de la forme du corps dans lequel tu es... Tout est... différent. De toi... Rien n'est ce que tu es toi. Et tu dois pourtant jouer ce rôle sans arrêt... J'en ai marre... Je veux être moi. Je veux être physiquement ce que je suis à l'intérieur de nouveau... Je sens peut-être spirituellement mon corps mais ce n'est pas assez, j'ai toujours cet amas de chair inconnu qui me tiens ici et que je sens sans arrêt et qui me tappe sur les nerfs, qui me rappelle que je ne suis plus ce qui je suis vraiment... Pourquoi ne suis-je pas libre... Je crois que 6 ans est suffisant, j'ai eu ma leçon peu importe laquelle était-ce...

J'ai tellement envie de tuer ce foutu corps de merde mais je ne sais pas si justement je pourrais sortir du corps en le faisant... Je sortirais mais dans une situation complexe comme la mienne, il y a plus de chance que ma punition recommence que je sois libéré si je fais ça... Ou peut-être qu'au fond oui... Peut-être que c'est un défi, que je dois simplement avoir le guts de me tirer...

Nah... Je dois pas penser comme ça, sinon je le ferai et il ne faut pas que je prenne de chance, pas de risque... Je ne veux pas revivre ça avec un encore plus long terme... Non. Surtout qu'E. a besoin de moi physiquement et je dois être près d'elle à coup sûr... Mais il faut que je fasse vite... Mais encore... Je me demande si ça vaudrait vraiment la peine que je me presse et de prendre un quelconque risque puisque je n'ai pas l'impression que, même en étant auprès d'elle totalement, je pourrais l'aider... Je l'aime profondément mais je me sens la plupart du temps impuissant face à sa douleur... Je voudrais tellement qu'elle soit réellement heureuse, peu importe que se soit grâce à moi ou pas... Je ferais tellement n'importe quoi pour qu'elle soit heureuse mais je ne pense pas que se serait un jour moi qui la rendrait vraiment heureuse... Et de toute façon... Elle m'a déjà dis qu'elle oubliait le bonheur rapidement comparément à ses malheurs... Alors les seules fois où je suis arrivé à lui apporter le bonheur en question.......

Elle l'a oublié...