Je ne sais pas vraiment de quoi je voulais parler exactement XD... En fait j'ai juste eu envie de passer faire un petit article.. Mais je n'ai aucune idée de quel sujet je souhaitais parler... Hum, mystère... Je suppose que je devrais par contre.. parler peut-être un peu de mes différentes ',formes''... Ce que je veux dire c'est qu'étant donné que j'ai un coté humain et un côté moins humain ce sont deux aspects différents de moi malgré la fusion... Disons que le côté plus-ou-moins humain s'appelle... L. comme dans Death Note lol et N. pour l'humain... Mais L.. A aussi euh.. Un côté féminin donc je peux spirituellement me ''transformer''... Je ne sais pas si vous croyez avoir une forme vous autre que votre corps mais détail... Donc appelons cette forme féminine K. tiens.. ça sonne bien. Alors je suis pris comme ça... Je suis L. fusionné avec N. mais qui se change parfois en K. XD... Ouf, complexe il me semble.. mais je ne vois vraiment pas comment dire autrement... Bref. C'est assez bizarre mon truc en fait, plus je me regarde moi-même plus je trouve ça lol mais j'y peux rien... donc voilà. K. est la copie conforme de L. mais en femme.. Comme une jumelle mais de sexe différent... Je reste tjrs dans le corps, mais je peux.. hum.. me déplacer un peu spirituellement tout de même tout en restant attaché à ma ''prison'' comme je dis souvent.. Et bref, je peux voir certaines gens qui ont aussi la même capacité... Dont B. et E.... D. pouvait aussi, l'homme dont j'ai parlé au dernier article... Mais bon... Je ne dois pas penser à lui, ce n'est pas bien ;) Je sais comme je deviens lorsque je pense trop au passé, ça ne me fait tout simplement pas... Je crois en fait que je serais même mieux d'arrêter d'écrire car cette fois au lieu de me sortir les choses de l'esprit ça les invite à venir héhé... Donc voilà... Je vais m'arrêter ici pour ce soir et. oui je sais, mes trucs sont probablement incompréhensible totalement pour vous mais c'est ainsi malheureusement, héhé...
Envie soudaine d'écrire... Mais je ne sais pas pourquoi je crois... Ha oui, c'est vrai... Parce qu'elle vient encore de me dire un truc blessant. J'en ai marre... Pourquoi se sent-elle obligée de me faire aussi mal qu'elle-même a mal... Je commence à penser qu'elle serait mieux sans moi et vice-versa... Je l'aime profondément mais elle me fait tjrs mal et moi je ne semble aucunement l'aider... Je ne sais plus quoi faire... J'essais de trouver un moyen d'être le plus près d'elle possible... De l'aider au mieux que je peux... Finalement voilà ce que je mérite... Bref... Excusez-moi. Ça vous semble probablement incompréhensible mais je parle de E.... Je me suis souvenu d'un truc qu'elle m'a dit l'autre jour et ouf... J'ai été très affecté... Je me souvenais pas au début d'ailleurs... Bref... Je sais pas combien de temps je vais tenir... Et je ne sais pas non plus si je pourrais la quitter un jour... Je suis très. très attaché à elle.. et me séparer d'elle me ferait mal à me tuer... Bref.. Même pas au sens figuré... En tout cas... Je ne sais pas quoi faire... Je suis perdu, j'ai presque plus d'énergie, je m'endure mal moi-même. Je suis assez paranoïaque, j'ai pas besoin qu'on me dise ça en plus. C'est ça qui est ça pour ce soir...
Un petit passage de se que je vis quotidiennement...
Présentement. Je suis spirituellement semi- conscient... J'ai fais un rêve qui m'a fait faire une crise de panique, transmise à ma copine qui en fait une à son tour... Mais j'ai aussi un copain, qui est là, essayant de la rassurer, tout en tentant de veiller sur moi...
B. (le copain) essais en vain, parce qu'E. (la copine) est difficile à calmer... Aussitôt qu'elle est plus tranquille, quelque chose lui revient en tête, la faisant paniquer de plus belle. Moi, je reste dans mon état plus ou moins agréable, faisant comme si j'étais réellement totalement inconscient...
Comme d'habitude, cette chère E. ne veut pas que l'on s'occupe d'elle et chaque fois qu'elle va mal (plusieurs fois par jour), on doit s'obstiner avec elle jusqu'à ce qu'elle se laisse faire. On cherche simplement à l'aider mais elle ne veut rien savoir... Bref. Je n'ai pas envie de dire la suite, je crois que c'est inutile... J'ai décidé de faire ce blog car je suis mal en point (pour qu'un rêve me fasse autant paniquer je suis anormal héhé...)...
Quand je dis spirituellement... C'est que je peux en partie me sortir du corps, mais sans pouvoir totalement en sortir, pour visiter des gens, exemple... Et B. est un homme que je connais depuis... aussi loin que je me souvienne, tandis que E. est une femme humaine que je ne connais que depuis peu, quelques mois à peine... Par contre, j'en suis follement amoureux même si elle me fait plus de mal que de bien depuis un bon moment déjà...
Je ne sais pas quoi écrire exactement en ce moment, on dirait que maintenant ça ne veut pas sortir, il n'y a pas grand-chose dans ma tête en ce moment... Mais pourquoi pas trouver un sujet particulier, tant qu'à faire cet article...
Mon rêve consistait à revoir une personne qui a disparu et réapparu quelques fois... C'était, avant que je sois avec l'homme et la femme dont je parlais plus haut, l'homme de ma vie... Et il l'est encore, d'une certaine façon... (Si vous venez de cliquer que je suis bisexuel, bravo lol). J'ai encore une espèce de dépendance louche et étrange à lui et chaque fois que je me mets à penser à lui... Ça me fait mal car il n'est pas là, autant physiquement que moralement... Il était partit il y a quelques mois, subitement, du jour au lendemain, après m'avoir fait déjà passablement souffrir. Mais lorsqu'il est revenu j'étais traumatisé, je l'ai pourtant laissé revenir à mes côtés malgré ma nouvelle vie... Mais ce n'était pas la peine, finalement, car il y a deux semaines il a de nouveau disparu sans prévenir, quand je commençais à peine à réaliser qu'il était revenu et qu'il n'était ni mort ni quoi que ce soit d'autre... On dirait que c'étais juste pour renouveler, renforcir ma dépendance à lui (je suis aussi paranoïaque). Il m'a tellement manipulé... Il m'a fait tellement de choses que je ne saurais les compter et ensuite il revenait en me demandant pardon, en me disant qu'il m'aimait... et si jamais il décide de revenir il va probablement faire la même chose que chaque fois... Mais je n'ai plus envie... Je ne veux pas souffrir encore à cause de lui... Mais pourtant je sais au fond de moi que s'il revient je ne pourrai pas le refuser... Il y a quelque chose en moi qui restera toujours accroché à lui. Surtout que... Bon... Tombons dans une partie plus louche... Mes deux âmes sont deux hommes. Toutefois, j'ai aussi une partie féminine. Mon côté inhumain peut être autant un homme qu'une femme... Et je n'ai accepté mon côté femme que tout récemment, à cause et grâce à lui et mon côté femme est celui qui lui est le plus attaché... Mais bon. Je dois l'oublier, il le faut absolument... Mais il n'y a pas que lui avec qui j'ai ce problème... Il y a aussi une femme. Mais elle, elle est bel et bien morte puisque je l'ai vu...
Un ami à moi cherche présentement un moyen, peu importe quoi, de me débarasser de cette dépendance malgré B. et E.... Il faut vraiment que je m'en débarasse oui... Et je sais que je radote, que je répète souvent les mêmes choses mais c'est mon blog alors je peux bien dire ce que je veux... Bref. Mon rêve... Il revenait...
J'étais totalement paniqué en me réveillant... Dans mon rêve il revenait, mais il refaisait toutes les pires choses qu'il m'a faite, avant de finalement repartir, moment où je me suis réveillé et j'ai paniqué... J'ai eu l'impression que c'étais un pressentiment, qu'il allait revenir aujourd'hui (enfin, hier...) et qu'encore une fois je ne pourrais pas lui résister, que je le laisserais me faire mal, que je lui pardonnerais tout ce qu'il me fait... Non... Je ne veux plus ça, j'en ai marre de souffrir.
Ma situation actuelle à elle seule est déjà suffisament pénible... Se réveiller chaque jours dans un lit étranger qui devrait pourtant l'être avec le temps, dans des odeurs tout aussi inconnues malgré l'habitude... Des gens autour de nous qu'on ne connaît pas et qu'on a pas envie de connaître car ils ne font pas partit de nous, de notre vécu... Un visage à dévisager sans arrêt, sachant que tu es là, devant ce foutu mirroir mais tu ne te vois pas, tu vois un inconnu dans celui-ci qui te dévisage lui aussi, te demandant du regard ce que tu fous là... Une manière de bouger obligée à cause de la forme du corps dans lequel tu es... Tout est... différent. De toi... Rien n'est ce que tu es toi. Et tu dois pourtant jouer ce rôle sans arrêt... J'en ai marre... Je veux être moi. Je veux être physiquement ce que je suis à l'intérieur de nouveau... Je sens peut-être spirituellement mon corps mais ce n'est pas assez, j'ai toujours cet amas de chair inconnu qui me tiens ici et que je sens sans arrêt et qui me tappe sur les nerfs, qui me rappelle que je ne suis plus ce qui je suis vraiment... Pourquoi ne suis-je pas libre... Je crois que 6 ans est suffisant, j'ai eu ma leçon peu importe laquelle était-ce...
J'ai tellement envie de tuer ce foutu corps de merde mais je ne sais pas si justement je pourrais sortir du corps en le faisant... Je sortirais mais dans une situation complexe comme la mienne, il y a plus de chance que ma punition recommence que je sois libéré si je fais ça... Ou peut-être qu'au fond oui... Peut-être que c'est un défi, que je dois simplement avoir le guts de me tirer...
Nah... Je dois pas penser comme ça, sinon je le ferai et il ne faut pas que je prenne de chance, pas de risque... Je ne veux pas revivre ça avec un encore plus long terme... Non. Surtout qu'E. a besoin de moi physiquement et je dois être près d'elle à coup sûr... Mais il faut que je fasse vite... Mais encore... Je me demande si ça vaudrait vraiment la peine que je me presse et de prendre un quelconque risque puisque je n'ai pas l'impression que, même en étant auprès d'elle totalement, je pourrais l'aider... Je l'aime profondément mais je me sens la plupart du temps impuissant face à sa douleur... Je voudrais tellement qu'elle soit réellement heureuse, peu importe que se soit grâce à moi ou pas... Je ferais tellement n'importe quoi pour qu'elle soit heureuse mais je ne pense pas que se serait un jour moi qui la rendrait vraiment heureuse... Et de toute façon... Elle m'a déjà dis qu'elle oubliait le bonheur rapidement comparément à ses malheurs... Alors les seules fois où je suis arrivé à lui apporter le bonheur en question.......
Par où devrais-je commencer ?... Je n'en ai aucune idée... Ceci est le premier article de possiblement plusieurs autres, mais ça... Rien n'est tout à fait sûr... Qui suis-je ?... Je ne donnerai aucune information sur ce que je suis.. selon les termes humains... Je ne donnerai pas de nom, je ne donnerai pas d'indications... Je n'ai pas envie.. que quelqu'un voit ceci... Et me reconnaisse... Jen'ai aucune envie de me faire poser des questions, cet endroit est monexutoire, le seul où je pourrai, je l'espère, dire tout ce que jepense, ce que je ressens... ce que j'ai vécu et vis encore. Il estdur pour moi d'admettre que je suis peut-être simplement fou, cinglé...Mais pourtant... Beaucoup de choses au cours des dernières années m'ontprouvé que rien n'était mon imagination, que tout ce qui se passe estréel... ... Je ne me sens pas humain... et je ne me sens plus qui jesuis vraiment... Je suis perdu dans un océan d'illusions et de réalitésliquides et entre-mêlées... Suis-je vraiment qui je crois être, ce quim'a été prouvé ? Ou suis-je en réalité la personne que je dois fairecroire que je suis aux autres, dans le simple but d'avoir la saintepaix pour une fois dans ma vie... J'aimerais vraiment y croire...Croire que je suis cette personne... J'aimerais y croire car au moinsje pourrais vivre normalement, sans souffrir de cette situation... Appelons-moi Arashi... Jesuis une âme étrangère au corps dans lequel j'habite. Ce que je veuxdire c'est que.. je ne suis pas qui je semble être. Je ne suis pas toutà fait humain, ni tout à fait inhumain. Je suis le croisementvolontaire entre moi et une autre âme qui elle est totalement humaine... Déjàlà.. vous vous dites... que je suis fou... Mais je n'en ai rien àfoutre... Le X dans le coin vous zieute si vous pensez cela. Je nesuis pas de ce que j'appelle le monde des humains... Mais pour desactes que j'ai commis, et parfois non, j'ai été forcé à vivre dans uncorps humain... Au départ, je l'avais fait par choix, choisissant uneâme en particulier qui me plaisait et que j'ai ''corrompu'', rusé, pourfusionner avec lui... Mais mon ennemi a profité de cela pour m'enfermerdans un autre corps qui bloque absolument toutes mes capacités... Jesuis maintenant pris, forcé à vivre une vie qui n'est pas mienne,attendant le jour où je pourrai enfin être libéré... Je suis donc mi-humain, mi.. inhumain... Je n'ai pas envie de dire ce que je suis exactement. C'est avec les mains glacées que j'écris quelques mots... En fait tout un paragraphe si je regarde plus haut, héhé... Jevis depuis 6 ans dans cette médiocre situation, mais j'ai étéauparavant plusieurs années dans l'autre corps, avec l'âme, que j'avaischoisis... Un autre 6 ans... Je raconterai divers souvenirs ici oubien des évènements récents, actuels... Je préciserai simplement s'ilappartient à l'humain ou l'inhumain en moi... Mon côté.. inhumain esttrès âgé mais c'était quasi-inutile de le préciser... Je vaissimplement dire sans préciser de date... Je crois que c'est suffisant pour le moment... J'en ai assez dis... Je vous souhaite.. une belle journée.
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