Le sommeil ce refuse à moi encore une fois. Des milliers de pensées me traversent mais je n'en saisis pas toujours la substance. Mais de toute façon, ça reviens au même quand je les captes... Malgré que Nadia me dise de voir ce que j'ai, étant donné la circonstance, c'est surtout le souvenir de mes pertes qui me viennent. Je ne parle pas seulement de ce que j'ai perdu en étant à cet endroit, mais aussi de ce que j'ai perdu ici au fil du temps. Je pense à ma p'tite Gabe qui m'apellait son beau vampire, à Doume qui m'a trahit même si elle m'a connu avant ce grand changement, Seb on était vraiment des drôles de potes... Cath qui me comprenait pourtant, et Danz. Pourquoi je parle de lui ? J'sais pas mais j'me souviens combien il m'inspirait à l'époque et comment je buvais chacune de ces paroles comme le plus fin des alcools qui m'enivrait... Tous m'ont trahis, d'une manière ou d'une autre, rejetant la faut sur ma personne. Mais je suis tout de même heureux de ce que j'ai pu garder ou retrouver... Comme Fanny ma p'tite vampire dont la ''soif'' n'égalait que la mienne, Joker mon p'tit nounours au coeur tendre qui me ressemble trop sur certains points parfois... Ma ''fille'' Danis/Aria. J'ai perdu beaucoup mais j'ai gardé le principal pour une fois. Maintenant que ma coquille s'est brisé je reprends forme et constate le bien et le mal, surtout le mal en fait, que je veux oublier et qui me rattrape. Il me sera long et pénible, et je serai surement jugé, pour vous expliquer le monstre complexe que je suis. Ceux qui m'habitent et m'entourent. Mes réussites et mes échecs, mes acceptations et refus... Ce que j'étais avant d'être ce que je suis depuis presque cinq ans je l'ai repoussé violement depuis au moins 2 ans, j'ai essayé d'oublier ce que je suis, Js, dissocié de Jack, mais je le suis. Sans réellement vouloir j'ai pris des fragment de chancune des âmes qui m'habite pour ''reconstituer'' Jack. Être autre chose. Être meilleur. Mais je ne sais que meurtrir depuis toujours, je n'ai pas pu changer ça. Je suis moi-même, étant Jack ''reconstitué de mes mains'' ou moi Js simplement mais c'est si dur à expliquer... Pourquoi, en juin 96, L a-t-il fait en sorte que je doive tomber dans le coma, connaître Sylphide, invention de lui en fait, et l'aimer pour me faire prendre une décision fatale: l'accueillir en moi. J'ai vu mon corps changer. Mes yeux d'un vert terne devenir chartreuse et mes cheveux bruns devenir châtains clairs... Ma personnalité, mes goûts, tout chez moi s'est métamorphosé, je suis devenu ''The Way''. Je suis en fait devenu L.. Mais moi, pauvre âme perdue, je n'avais aucune idée de ce qui allait arriver de pire encore. J'ai subi en même que lui les foudres de d'autre puissance et, un soir, j'ai croisé une personne. Jeune et au physique ingrat. Les yeux vides et tristes. Malgré ma tentation d'aprocher, j'avais simplement envie de fuir comme si ma vie en dépendait... Ce soir-là, aussitôt couché, je tombai dans le sommeil. Quand je me suis réveillé, j'étais cette personne. Moi et L. nous n'avons fait qu'un en nous imissant dans cette personne. Nous étions prisonnier et le sommes toujours. Je suis puni autant que lui. L'âme de cette personne, trop faible, s'est dissipé, ne laissant que des fragments et des bribes peu nombreuses de 14 ans d'existence... Croyant à sa disparition, nous avons vécu seuls en fusion dans ce corps étranger. Mais, à un certain moment, des âmes érantes attirées par L. sont venues, des âmes grandement perturbées. Et les fragments de l'ancienne personne ont refait surface à un moment. Peu à peu, restants entières tout de même quelque part au fond de cette chose que je suis, les âmes se sont fragmentées ainsi que la mienne et les morceaux se sont emboîtés pour recréer Jack, mais un nouveau Jack, que vous connaissez ici. Et de cette manière j'ai pu m'oublier, oublier mes souffrances, sans pourtant parvenir à détruire celle des autres. Je me suis égaré même avant quand certaines âmes pouvaient avoir ''priorité'' mais... Quand Fanny est revenu, s'est adressée à moi... À moi... J'ai senti une fissure. Et là le barrage s'est brisé. Je suis toujours Jack mais je suis le dominant de cette ''personnalité'' J'essais de me combattre à nouveau pour ne pas sentir mes sentiments et ce que je suis. Mais je doute, malgré mon équilibre précaire, que je réussirai à faire la même chose... La preuve que je suis en train de redevenir complètement moi, Js, c'est que j'ai fais une ''petite'' crise de rage. Et ma ''soif'' est revenue. Je l'avais encore, mais pas aussi vicérale... Ça a commencé la nuit dernière, je ne sais pas trop comment, et n'ose pas exposer ma théorie, mais c'est comme ça. Je ne croyais pas vous dire tout ça maintenant (même si ce n'est pas tout expliquer...) mais apparament j'avais besoin de le faire... J'ai fais le plus bref et clair possible mais je sais que s'est incompréansible pour le commun des mortels... Même certains qui prétendent, à venir jusqu'à maintenant, me comprendre, ne le pourrons surement pas à présent. Mais si vous comprenez, si vous êtes dans une situation comme ça, je vous en pris, de grâce, dites-le moi...
Enfin, j'ai réussis à dormir plusieurs heures... Je me suis couché après le souper car la nuit j'ai trop de mal à être serein malgré la fatigue... Bref, j'ai pas grand chose à dire pour le moment... J'suis pas très jasant le matin même si je suis debout depuis cette nuit... j'espère passer une belle fin de semaine et avoir accès à MSN. Je ne sais pas si mon amie va vouloir aller veiller ce soir mais... je déteste les bars et les activités sociales... -__- Mais c'est une bonne amie et si elle veut y aller, j'irai. Encore une journée d'école aujourd'hui, lol. Pour dire que je fais un secondaire que j'avais fais... Avec difficulté en plus ! Je déteste les crisses de maths ! Mais je dois les faire... C'est tellement de la marde. L'algèbre, la trigonométrie et ces trucs-là ne m'ont jamais servi en 30 ans... J'vois pas pourquoi ça commencerais à me servir... (Ouain, concernant ce que j'ai parlé à l'article précédent... Moi j'ai 30 ans et ''mon'' corps a 18 ans...) Il est rendu 9h, il n'est pas tard... Je n'écris pas beaucoup, j'écoute la télé, lol. J'écoute canal D. Si vous n'êtes pas québécois, c'est du genre ''Discovery Channel''... J'sais pas si vous connaissez... Bref, une émission déja vue commence alors j'ai changer de poste. J'ai rien à dire alors je vous laisse... -X-.
Tu parles d'une journée... J'ai mal dormi, j'ai pas bouffé, j'ai mal partout et j'ai passé la journée à l'hosto... En bref, un de nos amis semblait drogué sur le GHB (drogue du viol). Après avoir bu un verre servi par un '''''ami''''' il ne ce souviens de rien, et il avait tous les symptômes post-consomation aujourd'hui. Il a peut-être été violé et je suis sûr à 90% que c'est le cas... En tout cas, moi non plus je ne feel pas bien, mais pour d'autres raisons. C'est surtout psychologique. Bien entendu, je n'ai rien laissé paraître, pour son bien à lui. Bien sûr, quand la tension était trop forte j'allais m'enfermer dans les toilettes pour péter ma coche... En tout cas. Je ne feel pas depuis un boute pis c'est de pire en pire. J'me sens engourdis, j'me sens déprimé... J'm'ennuis de Joker, aussi... Trop. J'arrête pas de penser à lui... Bref, j'ai besoin d'écrire mais mon corps ne suis pas alors... Je referme mon cahier.
Pasteline m'a demandé de lui écrire un poême sur le fait que le monde est ''à la dérive''... Habituellement je n'écris pas beaucoup de poême, surtout des nouvelles, mais je vais faire de mon mieux... J'espère que tu l'aimeras, Pasteline, et vous aussi chers lecteurs...
Le monde ne tourne pas rond,
On l’sait, dans l’fond.
La terre on lui donne des coups,
Comme d’autres ce font briser le cou.
On dit avoir une conscience,
Mais on perd notre essence.
Nous nous souviendrons comme d’un rêve de notre humanité.
Dans une décennie, seulement après avoir tous tué…
Le monde est cruel et avide,
Nos océans comme notre cœur ce vide.
Nous détruisons la planète,
Nous lui faisons des blessures nettes.
Nous nous entretuons et on ce détruit,
On ce fait mal à soi comme on fait mal à autrui.
Quand la terre ce rebellera,
On réalisera ce que nous sommes.
Comme on ce tue entre-nous elle nous assassinera,
Car son cancer c’est ce que nous sommes.
Quand on le saura il sera trop tard,
À moins, bien sûr, que nous ne soyons déjà tous disparu par notre faute, pour nos propres écarts…
Voilà, j’ai fais de mon mieux… S’est loin d’être le mieux que j’ai écris, mais j’ai fais un effort… Lol
Je sais, je sais, je n’écris pas beaucoup ces temps-ci mais même pour mon roman je n’ai aucune inspiration… Bref, je m’ennuie et, de toute façon, même si j’écrirais, je dirais toujours les mêmes choses… Je n’ai pas envie que vous me trouviez lassant. Je suis porté tout de même à vous dire que… je m’ennuie de lui. Et j’aimerais tellement le voir… Je veux dire : pas seulement sur MSN même si j’en ai envie mais le voir et le toucher… Je suis impatient que le moment vienne. Mais j’ai peur qu’il soit déçu… Je veux dire… Pas physiquement, il m’a déjà vu, mais… je parle de l’énergie que je dégage, il y est très sensible… Moi, je sais que je ne le serai pas car, malgré la distance qui nous sépare, je sens la sienne… J’ai hâte de sentir son contact… *Soupir*… Je l’aime… Il me manque et sa me fait chier de ne pas le voir aussi souvent que je le voudrais… Je me demande pourtant sans arrêtsi ce sera toujours réciproque…Y’a un truc qu’il a dit l’autre jour qui me chicote… Il a dit un truc du genre : ‘’Vu que je ne peux pas avoir d’enfant avec toi, j’irai en mettre une enceinte… Grrr… J’étais en crisse. Vraiment… Mais j’ai préféré ne rien laisser paraître… Je bouillonnais de rage. C’est le genre de que je prends très sérieux… J'avais envie de l'étrangler.... Lol.... ¬_¬... Bref, suffit, j'arrête mon barratin... Au revoir ! -_-
